Ceci n'est en rien un récit de vacances ou un article sérieux. Pour cela se reporter au blog de Noé. Ce qui va suivre est une compilation non exhaustive des moments les plus déjantés de 3 semaines en Colombie. Accrochez-vous à votre slip, c'est parti !!
CHAPITRE 1 : LA TENTE
Après une petite rumba avec des hippies (con de yeks !!!), on s'est fait virer de la discoteca à 1h du matin (con de semaine sainte et de cathos!!!). En préparation de notre voyage pour le parc Tayrona, on discute avec les hippies pour connaitre les bons plans pour se loger barrato. Et la tente parait le meilleur moyen. Mais nous on n'en avait pas.... et bien ce n'est pas un problème parce qu'un mec que l'on connait depuis 2 min nous en prête une. Avant même que l'on connaisse son prénom on part toutes bourrées dans une maison inconnue récupérer la tente. Le plus dur étant de se souvenir du chemin pour lui ramener trois jours plus tard. Ca a d'ailleurs été une mission compliquée pour Noé et moi, après un petit tour du village, on lui a déposé devant la porte avec "dos cervesitas contra la sed". Ainsi on ne saura jamais si le gars a récupéré sa tente et ses binouZes..... 1er mystère de ses vacances !
CHAPITRE 2 : LA LANCHA
Lancha : petite embarcation de fortune avec laquelle les narcotrafficants colombiens exportent la coca.
NB : La marine américaine ne dispose pas d'engin suffisamment rapide pour rattraper ses petits bateaux.
Et nous on est monté à bord, pas très rassurées, pour éviter de se refaire la marche de 45 min pour retourner à Taganga.
Les émotions étaient au rendez-vous ! Grosses vagues et rochers à passer, la mort à frôler, le soleil tapant... Plus secouées que dans n'importe quel manège d'un parc d'attraction (Noé a bien failli rendre la salade de thon à la mer...)
CHAPITRE 3 : LA BARBIE
La Barbie est une charmante moto taxi bleue où se sont tassés quelques companeros en voyage. Comme dans tout moyen de transport colombien le folklore était au rendez-vous. Nous savons à peu près tout de la vie de notre bon vieux chauffeur qui nous a raconté l'histoire d'un bien joli pont construit par un architecte alcoolique. Une sirose a emporté le pauvre homme... Nos foies après 3 semaines doivent avoir quelque chose en commun avec ce monsieur.
CHAPITRE 4 : LA BINOUZE
La bière en Colombie c'est pas compliqué :
1. la Aguila et la Costena : pas cher et pas bonne pour les alcooliques fauchés ou à téter sur une plage de la côte caraïbe sur fond de vallenato.
2. La Pilsen : recommandée à Medellin en tant que bière régionale, fidèle compagnon des fiestas locales.
3. La Club Colombia : version de luxe pour une borrachera de qualité.
Et pour finir l'inclassable, la découverte, la référence, la bibine des vacances que l'on dédie au vieux Ben... la .... POKER !! Et pis c'est tout !!
">CHAPITRE 5 : L'ALMUERZO
L'almuerzo est le repas à deux balles de midi. Il se compose d'une petite soupe, d'une assiette garnies de mets varié et d'un jugo. L'idée simple est de se remplir, de se bourrer le bide pas cher en toute circonstance. Bon appétit.
CHAPITRE 6 : LA MAISON QUI FAIT PEUR
Bon tout ça c'est encore la faute des hippies. L'apparition de cette maisonette reste encore un grand mystère. Imaginez-vous perdus, mais alors perdus, dans le fin fond de la cambrousse d'un petit pueblo en Colombie dans une antre aux portes rouges en ferrailles, aux canapés 70's du genre vieux film porno, aux petits cafards qui sortent des lits, aux doux bruits métalliques inconnus, aux costumes étranges de petite fille... Montez alors au premier étage et vous trouverez quelques companeros sur des vieux matelats dormant tous ensembles parce que morts de peurs... Allez savoir pourquoi...
CHAPITRE 7 : LA JEEP
La jeep est un autre moyen de transport colombie qui vous assure secousses et doux mal de cul. La jeep se présente sous plusieurs formats. Vous pouvez monter dans celle du facteur du coin gratos qui vous emmène faire le tour des fincas ou bien vous faire mettre un doigt et vous tasser dans une pour les touristes. Evidemment cette dernière a moins de charme sauf quand le chauffeur est fou et que la route n'est pas une route. Sauf quand deux cons de companeros se mettent à faire les commentateurs sportifs du type Paris-Dakar et entrainent le chauffeur dans une course folle.
"Nous sommes en 2ème position ma chère Giselle, le jeep rouge est en tête, mais nous lui collons fesses ! Houlala c'est une fausse manoeuvre, elle s'embourbe elle chie dans la colle, elle pédale dans la choucroute ! Oui Giselle nous tentons un dépassement sur la gauche, allez Marino fais la péter !! Ouuuuuaissss !!
- Notre jeep prend de l'avance, elle est tête mon cher Jean-Pierre, Marino appuie sur le champi il maîtrise la piste chaque caillou est savament évité. Mais voilà la jeep rouge qui reprend du terrain.
- En effet, nous entrons dans le petit village, à quelques longueurs de l'arrivée, nous virons à droite...
- Mais Jean-Pierre que fait la jeep rouge, elle vire à gauche en contre-sens, non, elle nous dépasse.
- Marino ne se laisse pas abattre et tente une dernière feinte, que fait-il ? Il nous sort un raccourci de derrière les fagots, il monte une côte, où sont les rouges ??
- Atention nous manquons d'écraser une villageoise en plein milieu de la piste, nous n'apercevons toujours pas la jeep rouge.
- Nous amorçons la redescente, la jeep rouge apparaît sur notre gauche, va-ton sortir en tête ?
- EEEEEEEEHHHHH OUUUUUIII Jean-Pierre nous sortons du raccouri une demi seconde avant la jeep rouge, c'est de la folie nous virons tête à quelques mètres de la ligne.
- Oui il l'a fait, il s'en fallu d'un poil de cul fendu en quatre que dis-je d'un fil de string.
- OOUUUUUAAAIIIS nous passons la ligne en grand vainqueurs l'excitation est à son comble, on s'en est mis partout, merci Marino pour ce moment de folie, la foule délire nous accueille, non ils tentent d'arracher nos vêtements
- Eh oui ma chère Giselle je crois qu'est venu lemoment de sortir notre maxime bien aimée, allez Marino, allez la Colombie TOUS A POILS ET ON SE CARESSE !!"
CHAPITRE 8 : LES STATUES
Les statues émerveillent les Colombiens. Des parcs entiers leur sont consacrées. D'ailleurs plus on avance dans ces parcs, plus on se fait fourrer. Le premier et le plus fort étant le prix d'entrée, mais quelques boutiques sur le chemin se chargent d'en remettre une couche.
Ces statues sont un grand mystère, on ne sait rien sur elle. C'est pour ca que pour éviter de s'ennuyer, on fait les cons. On leur invente des histoires, des problèmes gastriques, des états d'humeur, et on en crée des nouvelles. On a même croisé Hugo qui était bien content d'être là.
EPILOGUE
Bof non en fait, pas envie...
La bizette,
